+7 (3435) 46-74-10
Заказать обратный звонок
Нижний Тагил, ул.Ломоносова, 49 А
Нижний Тагил

Лечение зависимостей и неврозов

с 2000 года

Главная / Медиа / Публикации в прессе / Как важно быть серьезным

Как важно быть серьезным

Фото: Наталья ЖигареваСовременный мир наполнен соблазнами. Нам доступно практически все, стоимость того или иного удовольствия зависит лишь от дохода. Для иных и уровень заработка неважен — система кредитов и ссуд позволяет жить в рассрочку «здесь и сейчас». И редко кто может с уверенностью сказать о себе, что он независим. Но чем пристрастие, например, к чаю отличается от привычки постоянно покупать обновки? Почему мы оказываемся в ситуации не свободы и как этого избежать? На вопросы «УР» ответил психотерапевт Евгений ИДОЛОВ.

Жизнь с плюсами


— Кто-то жить не может без ежедневной пробежки в парке, а кто-то — без общения в соцсетях… В чем между пристрастиями разница?

— Есть положительная и отрицательная зависимости. Первую отличает то, что в ближней перспективе она дарит удовольствие и не вредит здоровью в отдаленном будущем. Это любовь, скажем, к фитнесу, книгам и т. п. Даже кофе, как выявили ученые, в умеренных дозах полезен для организма. Такие зависимости можно считать положительными во всех смыслах. А есть те, которые лишь в данный момент дают приятные ощущения, но в долгосрочной перспективе разрушают личность и жизнь. Их вызывают, как правило, вещества типа алкоголя. Они, с одной стороны, стимулируют способность организма противостоять неблагоприятным факторам среды, но, с другой, негативно сказываются на здоровье. Это зависимость с «плюсом» сейчас и жирным «минусом» потом.

— А есть ли пристрастия с двумя «минусами»?

— В норме, конечно, нет. Если вы съели протухшую рыбу, вам тут же скрутило живот да и после было нехорошо, вы вряд ли захотите пробовать ее еще раз. Но есть люди с «болевым синдромом», онкологические больные, например. Они испытывают сильнейшие боли, которые происходят здесь и сейчас. Эти люди делают выбор в пользу того, чтобы было хорошо в данный момент. К сожалению, будущее для них определено и как бы уже не существует, потому они и не думают о «минусе». А вот здоровый человек (особенно, если он зрелая личность) не будет терпеть и обратится к врачу.

Фото: Наталья Жигарева

Детские страсти


— Выходит, подсаживаются на что-то люди незрелые, инфантильные?

— Нужно отметить, что существуют поведенческие зависимости, которые менее травматичны для психики, но снижают качество жизни и приводят к тяжелым последствиям, вплоть до суицида. Те же игроманы, скажем, накапливают долги, впадают в депрессию и могут свести счеты с жизнью. Шопомания тоже влияет на качество человеческого бытия. Представим цепочку: человек много работает и зарабатывает неплохие деньги, которые с большим удовольствием — сперва! — тратит. Постепенно острота ощущений и радость от обновок теряются, последующие покупки менее востребованы, и человек после сожалеет о сделанных тратах. Но там, в магазине, он теряет контроль, впадая в состояние капризного ребенка, которому нужно все и сразу…

— Но маленькие дети не испытывают чувства вины от купленных им игрушек!

— Справедливо замечаете! В момент покупки у шопомана работает детское желание утешения, но затем-то он возвращается во взрослое состояние. Происходит мощный внутренний конфликт, который порождает депрессию. А ведь человеку еще работать надо, он кредитов на свои траты взял… Инфантильные личности — те, кто психологически и эмоционально застрял в детстве — живут настоящим, не думают о последствиях, не хотят отвечать за свои поступки. Детство ребенка не требует размышлений о будущем, но в более взрослом возрасте эта черта приводит к зависимости. У инфанта есть комплекс «детских психологических защит»: отрицание смерти, отрицание плохого и отсутствие ответственности за свою жизнь. Такой личности присущ психотип маленького тирана, который маниакально упрям и не умеет сдерживать влечения.

— Страшный портрет! Как же растить ребенка, чтобы он не превратился в такого?..

— Если раньше имела успех идея абсолютной безусловной любви к ребенку, концепция современной педагогики гласит, что главное в воспитании — любовь и границы. Только сейчас стало понятно, что подготовка ребенка к взрослой жизни должна происходить постепенно. Начинать учить ребенка, что такое «границы», лучше года в 3—4. В первую очередь это касается временных рамок. Для того и нужен режим дня, который в обычной жизни не нарушается. Правило обосновано, но может иметь исключения типа выходных дней, когда не нужно вставать в строго отведенное время и действовать в определенном ритме. Важны и пространственные границы: ребенок может разбрасывать игрушки в своей комнате, но в гостиной этого делать нельзя. Должна быть система ответственности: если правило нарушено, проступок нужно исправить, для начала даже вместе со взрослым.

Хорошо и плохо


— Когда учить, что такое «хорошо» и что такое «плохо»?

— Тут лучше руководствоваться понятиями «можно» и «нельзя», с которыми ребенка нужно знакомить еще раньше. Сейчас считается, что малышу необходимо контактировать с нестрашными опасностями, которые приучают его и физически, и психологически к реальной жизни. В каждой забаве должен быть элемент риска и преодоления границы «можно-нельзя». Если дитя растет в безопасной и стерильной среде, которой метафорически выступает детская площадка, то внезапное столкновение с суровой реальностью «взрывает» ему мозг. Система родительских «нельзя» должна быть подсказана самой жизнью. Если ребенок упал (что нормально для детской костной и мышечной системы), он должен захотеть твердо стоять на ногах, а не бояться бегать вообще. Когда человек дружит с границами и чувствует себя в них комфортно, у него нет желания их нарушать.

— Но в подростковом возрасте рамки, равно как и авторитеты, отметаются напрочь…

— Если мы говорим о предупреждении наркотической зависимости, то сыну или дочери нужно показать крайности, столкнуть лбами позитивный и негативный жизненные сценарии. Середины в вопросе наркотиков нет: максимум 7 лет — и «крышка». Работает безошибочно! Эффективнее, когда есть контакт с семьей, искренность в отношениях с родителями. Подросток не должен ходить по струнке и жить под гнетом родительских запретов. Нормально, когда мама и папа — его друзья и запросто интересуются, почему он, например, грустен. Пусть дитя расскажет не все, но доверие сохранится — родителям-друзьям хватит такта не копаться в его «грязном белье».

— А если они окружают любимое чадо сверхвниманием?

— Покровительство взрослых не должно перерасти в гиперопеку. Но в реальности, увы, это самый массовый и пагубный сценарий. Ребенка безмерно балуют, обожают, дают все, что он хочет, у него не существует границ. В маленьком тиране формируется жажда все больших удовольствий и ощущение безнаказанности. Такие дети обычно и попадают в капкан сперва легких, а затем и тяжелых наркотиков. Или возьмем другой сценарий, когда дитя растет в системе запретов и наказаний. В этом случае, скорее всего, будет бунт и уход из дома. Но такой подросток, что любопытно, менее расположен к зависимости. Ему, вероятно, захочется жить по-другому, и его невротическая энергия будет направлена на продвижение себя. Пусть это более жесткий сценарий, но его результат более жизнеспособен и успешен.

— Как найти баланс?

— Нужно быть внимательным к ребенку и дать ему возможность отделиться от вас и вашего контроля. В средней школе бесполезно водить подростка за руку — он все равно будет вырываться, противостоять такой линии родительского поведения. К тому же в этом возрасте во внешнем круге общения появляется фигура старшего товарища: учителя, тренера, школьного психолога и т. п. Это, как правило, чужой человек, к словам и мнениям которого взрослеющий ребенок прислушивается. И вот тут маме и папе не стоит соперничать с этой личностью, если они не хотят поставить себя в позицию супербожественных авторитетов и тем самым остаться с чадом в отношениях «родитель-ребенок», вместо того чтобы перейти уже на уровень взрослого диалога.

Дойти и оттолкнуться


— При этом дети берут пример с окружающих, которые внимательным отношением к себе и жизни похвастаться не могут...

— Один из важнейших аспектов борьбы с любой проблемой, будь то зависимость или невроз — осознание того, что что-то мешает и вредит. Только тогда ты разграничиваешь себя и проблему, и энергия идет на избавление от груза. Человеческая психика работает по принципу вытеснения и отделения, а если человек не может избавиться от «ноши», он «капсулирует» ее и приучается с ней жить. Так, 10 % российских мужчин можно смело ставить диагноз «алкоголизм». У нас на ментальном уровне заложено, что нормальный русский мужик пьет водку с приятелями.

— Но именно такое поведение принимают как норму!

— Да, алкоголиков не исключают из общественной жизни, как наркоманов. Правда, некоторым хватает силы воли бросить, но спустя какое-то время может произойти срыв. Другое дело, человек не хочет болеть и, дойдя до дна, отталкивается от него и возвращается к трезвости. А кто-то завязывает насовсем. Секрет прост: привычка жить радостно и трезво вытеснила привычку жить пьяно и плохо.

— Такой счастливчик доживает до мирной старости и… Какие возрастные особенности его ждут?

— В пожилом возрасте у людей обоих полов велика опасность физических проблем и хронических, не угрожающих жизни, болей, например от артритов. Но мужчины и женщины борются с ними по-разному. Первые в пенсионном возрасте применяют в качестве обезболивающего, как водится, алкоголь. Дамы нередко склонны доверять медикаментозным препаратам и, как правило, «подсаживаются» на таблетки. На самом деле безобидное и даже полезное, на первый взгляд, пристрастие приводит к необратимым последствиям. Из-за зависимости пожилого человека от лекарств с седативным эффектом страдает мозг и психика, затем и тело. Бабушка, «сидящая» на таблетках с психотропными веществами, в конечном счете оказывается на попечении родственников. Увы, это уже социальная проблема, т. к. созависимые отношения пожилых и их близких приводят к психологической и личностной деформации всех.

— Как выйти из замкнутого круга?

— Жить реальной жизнью, убирать механизмы детской защиты. Не прятаться от повседневности в новостях или социальных сетях. Человеку свойственно смотреть на мир либо с детской, инфантильной, либо с родительской — осуждающей — позиций. Лучше развивать и всячески поддерживать в себе по-настоящему взрослую часть личности, свое эго, не искать родительской любви, а любить себя самого.

ДОСЬЕ

Евгений ИДОЛОВ, психотерапевт.

Образование:

УрГМА по специальности «психиатрия», научно-исследовательский психоневрологический институт им. В. М. Бехтерева (Санкт-Петербург). Представитель Института психотерапии и клинической психологии (Москва), член Профессиональной психотерапевтической лиги, Российской психотерапевтической ассоциации. Специалист по гипнозу, лечению зависимостей, неврозов и семейному консультированию.

 

Газета "Уральский рабочий", 25 октября 2014, Лилия МАЛЬГИНА.

Заказ звонка:

Отправляя форму заявки, вы даете согласие на обработку своих персональных данных, в соответствии с политикой конфиденциальности.

Сообщение успешно
отправлено

В ближайшее время с Вами свяжутся наши специалисты.

Сообщение не
отправлено

Не удалось отправить заявку. Попробуйте позже.

Сообщение уже
отправлено

Мы уже получили Ваше сообещние и в ближайшее время свяжемся с Вами.